春节终归要是过完的，按照惯例，大年初七我们要去公司报到，早早我就出了门，先去看了场电影，电影院里也没什么人，寥寥可数。
又在大街上走了一个多小时，然后进了一家网咖，斗了两个小时的地主，饿了就在网咖里吃泡面，时间过很慢。
估摸着时间差不多了，我回到家，我跟徐娟说：“今年任务重，要早一点出发，明天我就走了，今年没有挪窝，还是在云南。”
徐娟撒娇道：“又要跟我们娘几个分开了，真舍不得呀。”
飞机在昆明长水机场落地后，我坐着机场大巴摇摇晃晃进了城，房东发来信息：小孙你好，春节大家都忙，也不好联系你的，你那个房子如果还要住的话，请尽快交一下房租，如果不住了，我就挂到中介好租给别人。
我说还要住的，明天就交给你。
我虽然被开除了，但这半年多以来，我“挣”到了一些钱，就是一年不上班，也不至于饿死街头。我可以在昆明先找份工作干上几个月，我在汽车行业多年，可以找一份跟汽车有关的工作，天虎汽车这销量估计在今年也好不到哪里去，我再借机跟徐娟说想销量不佳想辞职的事情，然后回红兴换一份工作，这样就可以长期照顾家庭，她应该不在乎我最终去哪里上班，到时候她可能会说，不想干就算了。
我想过跟徐娟明说现在就辞职的事情，但是却没有勇气，开完年会后，跟她炫耀过将要升大区经理，有一个月的观察期，等升了大区经理，我要给她买一条项链，还要带她去马尔代夫，她早就想去马尔代夫了，我说还要向销售总监的职位努力，要是跟她说现在决定辞职，这件事情前后矛盾，很不好交待，我心怀愧疚而丧失勇气，更不敢跟她说我被开除了。人得为自己做过的事情，承担结果，夏冰这样说过。
如果我还没有结婚，没有徐娟，没有孙希亚，我可以一直在云南生活，红土地上有美丽的风土人情，我可以在这里娶一个云南姑娘，在红兴市千里之外过着背井离乡的生活，昆明夏无酷暑，冬无严寒，是个生活的好地方，可是很明显我想多了，如果没有徐娟，没有孙希亚的话，我用不着跟任何人说出心内的愧疚，换来他们的伤心。
头一天我把所有的碗都用完了，全堆在水槽里，我只有四只盘子四只碗，窗帘一天都没有拉开，我把认识的人的名字一个个写在纸上，写满了就把纸揉成一团丢进垃圾桶里，垃圾桶也满了，是一次性饭盒和烟头在一起的杂物。大脑离线的时候，我有时还会把同样的事情做了两遍，我记不得做过没有，就只好再做一遍，比如洗脸，记不起有没有洗过，就可能再洗一遍，有时候觉得有尿，站在马桶跟前等待很久，才滴出两滴。
昆明城的春夜，带着些许寒气，我一个人走在大街上，行尸走肉一般，那天的我，像没人怀念的往事一样孤单，没有目的，不知何去何从。一只老鼠从低矮的灌木丛跳到花坛里，不见了，树在灯下投出弯曲的影子，我的影子也在地上，此刻陪伴我的只有我的影子，分不清哪个是真正的我，路边的树木是我的亲人，棕榈树是胖子梁平，银杏是庄茂臣，女贞是徐娟。这座美丽的城市，像被别人抢走的女朋友，你无法释怀却又无可奈何。春节前昆明下了一场罕见的大雪，将路边的绿植冻死不少，树叶枯萎掉落在地上，环卫工人在加班打扫。一名十七八岁的少年，背着十六七岁的女友从旁经过，凉椅上的老人投过去嫌弃的目光，我嗓子里一痒，干呕了两下，扯得胃疼。脑子里像是昼夜交替时的黄昏，胡思乱想，模糊中带着沉闷，丧失了思考任何问题的能力，包括一加一等于几。汽车大灯在街道上汇成一条河流，来往不息，各种声音在夜风中汇聚在一起，交织成听不明白的杂音。
此时世界若发生一起惨绝人寰的灾难，十级大地震什么的，才能与我的难过相称，大地被震裂，我和大地的裂缝紧紧相连，伸进根须，长成一体，学会适应新的秩序。我能感觉到身体在慢慢僵化，手脚发麻，路上的声音无法捕捉，若隐若现，我飘零无寄。
出了石井小区，先走到董家湾，又走到菊花村，这里看起来乱糟糟的，走的太远，走到感觉一我的小腿肚子有点抽筋，这可能是长期不爱运动的结果，我只喜欢一种运动，这种运动全身都会抽筋。我又往回走，回到小区走楼梯也很费劲，得用双手按着膝盖才能顺利到达，到家翻看了几个招聘网站，投了几份简历，又下楼吃了点烧烤，喝掉两小瓶白酒，用热水泡了脚才上床，我躺在床上看着天花板上的吸顶灯，灯壳里有死掉虫子的尸体，看到眼睛发花。
月光淡薄，我想起许多事情，想起这些事情的时候我就想再喝点酒，好让神经放松一下，街上的嘈杂慢慢冷清，风吹过窗台，窗子发出聊斋配音一样的声音，斗地主是我常玩的游戏，我可以一直玩，把游戏币输个精光。我还会打开电脑玩红心大战或者纸牌，一直坐在电脑前，烟灰缸里烟头堆满，膀胱涨得要炸开我才会起身去一下卫生间，再把杯子里的水续满。我可以在这里坐一天。
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