雄英入学前一天，柳女士对我说。
“我希望你改变，寻也，别逞强，因为这世界不会变。”
我当晚因为思考和质询这个问题一夜没睡，然后次日开学，我第一次见到了相泽。
那么在意的监视他，不止因为他与我天敌般的个性，也因他那与哥有四五分相像的脸，不过最吸引我的其实是他那份游离感，淡淡的参与着、观望着、包容着，我喜欢他看人的样子，那时的他让我觉得他在人群中比独处时轮廓清晰，活得比我清醒。
在雄英学习和做英雄工作的几年是我最迷茫的时期。
柳寻一的死亡是我一手造成的，我却无法理解这样的失去，只能慢慢接受这样的事实。
五年十年过去了，他的幽灵仍于我生活中无处不在。
如果是他，会怎么处理这个敌人，如果是他，会怎么面对喋喋不休的媒体和粉丝，他会不会对职业英雄行业失望，还是思考图变？
我不是他，无法做出他会做的选择，只会被困在他的阴影下游荡。
他生时我把他耍的团团转，报应不爽，他死后把我的人生弄得一团糟。
抑郁，意识昼夜游离在一片阴郁的晦暗中、莫大的绝望里，身体不受控，时而亢奋，时而失落，头脑在清醒的给予自己痛感和警告。
当我笑的时候，那种割裂的感觉愈发清晰。一方面我自然的笑着，另一方面心底有个念头在问，我在笑什么，甚至因为这短暂失去思考的快乐瞬间而沮丧，好像我天生血脉中除了疯狂就只剩悲剧。我弑亲杀兄，我的短暂快乐是为长久悲哀存在的。
痛苦无助的人，有的你只需要不那么冷漠的给他一点善意，便能挽救他于崩溃，有的则需要很多，陪伴、关怀、无私的爱和无限的包容，才能渐渐痊愈。
而我，你得在我发病时离远点，既是为你好，也是为我好。
请你在我看不到的地方冷漠旁观，不然只要你靠近，我会情不自禁将你踩进比我所处还深的泥潭，聊以取乐。
谦逊的说，我是沼泽，我是恶魔，我是疯子。
疯狂在崇高的意义上是一切智慧之源。
所以我迷上了死亡。
迎接死亡那疯狂的瞬间除了铺天盖地的痛感，我获得了主宰自己生命的快感。
辞职隐退后，我浏览一个个论坛，媒体舆论导向并不好，只看到片面的粉丝宣泄着情绪，他们失望、悲痛和恨骂，我简略的看着，心情逐渐平静。
他们眼中的我、周围人口中的我和我割裂如天堑。
不出半年，这些人就不记得我了，人们薄情且健忘。
他的幽灵终于安静的蹲伏在房间阴影中的一角。
我不是要抛下他，而是要伴在他身侧。
他的目的是正义吧。
同样的目的地，我从别的路，达到更高远的彼端。
失去亲人的少年继承逝者遗志走上截然不同的道路，屡见不鲜的桥段。
但是我从头到尾没太把他的梦想当回事，他的信念也只是我思想的一部分。
不知有人曾像我一样为自己在这世界的存在既感到欣喜又无限恐慌，世界和宇宙庞大的令人不安，人为何能这样存在，社会和生活的普遍规律怎么成形，世界运行是否保证绝对正确无误。
我从很小就为之迷惑，偶尔被思维的触角碰到的朦胧真相惊的无法安睡——这世界不对。
我无措绝望，因为人生让我行的路我不赞同，一段时间我以为是我错，全世界公认的现实的人生一定永远都是正确的，我怀抱奇异信念试图反抗社会既定事实，着实愚蠢。
我这成长过程中，一度迷茫于自己这异于常人的对绝对事物的使命感，这世界甚至因此排斥我，为何只有我有这样的感受，我的要求是否太过没有节制，世间其他人不是很享受他们的个性和生活么，是我不该活在现在的人世间，也许是我生错了时代，活该当此痛苦。
是相泽在酒吧的一番话肯定了我，也可以看作我想这么以为，因此这么理解他那番话。
我没错，我不必改变，我要传播真理真相。
所言被人们听而不闻，没关系，总有一天，当我预知过的被我践行，人们会被我曾说过的话笼罩一生。
在反复思考回忆中，我也逐渐坚信，哥哥在我的命运中是一种指示和感召，如果没有他，我想必会追求与现在所追求的截然相反的东西，如若这个我疯狂的追求正确的秩序，那个我则势必疯狂的追求混沌的无序。
相泽则是我的迷途的路引，让我坚定追求，相信我的正确。
我对活着本身的意义追求有着坚定认识，尽管这追求令我痛苦至极，不让我在这艰难追求中看到意义拥有的曙光，但如果我不去追求意义，我宁愿自我毁灭，也不苟且于世。
柳寻一，我的哥哥，他不代表什么，我不爱他，他不是我的缰绳。真正规正我的，我真正爱的，是死了的他，是他意味着什么的死亡，是它，为英雄信念而死盛放出了光辉的那一刻。
野兽进化而来人类的利他本性究竟是怎样一种奇迹，我至今琢磨不透。
可是除他血缘以外的人就此记住了他，它的存在跨越时空限制的留在了世界上。
自那起，有个想法在我脑海扎根。
创造不朽，印证存在。
一切生命的意义就在于此，在于创造的刺激。
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！