那段我们之间最深刻的记忆，她通通忘记了，更甚至她对我没有任何爱意。
她以前看我，眼里都是说不尽的疼惜，现如今，只有欲望。
我仿佛被浸在寒潭里，完全动弹不得，更甚至不愿意相信这一切的真假。
我怀疑，她被别人夺舍了。
这个怀疑很快就被我否决了，这个女人就是我的妻子，她连潜意识的习惯都一模一样，不一样的，只是她的记忆。
我试图让她故地重游，回到之前我们相爱的地方，说不定她能回忆起什么，但却遭到她的强烈反对。
我也只好暂时放下了这个执念。
总归，那也是一段不美好的记忆，忘了就忘了吧。
八
可能是我之前频频提起她之前的事情，她准备自己去工作。
我只好让人私下去帮她。
她什么经验也没有，胡乱开店，实在太过冲动。
我每日除了处理工作事务，又不断为她补缺补漏，忙的不可开交，我们见面的次数就更少了。
我越来越惶恐，我见她与男人聊天，我惶恐；我见她笑容灿烂，我惶恐；我见她对我十分冷漠，我也开始惶恐。
我这样的心态是不对的，我知道，但我没办法克制。
童年被抛弃的经历让我变的敏感，这种敏感本被她治愈完全，现在，又不自觉的上来。
我仿佛又回到前几年被囚禁的日子，或者，比那更糟，因为这次是心甘情愿。
九
她怀孕了！
这真是个天大的好消息，我终于也有只属于自己的孩子！
我会把她教养长大，绝不会让她把我吃过的苦，再吃一遍。我会视她为珍宝，捧在手里一辈子。
我甚至还给取了一个名字，叫君，炎君。
真是相当好的名字，这孩子与当初晚香出现在我的童年世界一模一样。
她是我的救赎，是我的命，是我活下来的指望。
她表示，我终于也有一样只属于我的生命，在这世上，我不再孤单。
那日，我在街上看见了一件可爱的小衣裳，怎么都挪不动脚，便把它买下来，更是满心幻想着孩子穿这个衣服是何曾光彩。
但当我进府那刻，我才知道——孩子没有了。
哦，没有了呀。
我把小衣裳塞到袖子里，若无其事地出门。
盼什么，没什么。
怕什么，来什么。
我知道，我完了。一个人若对生没有指望，那他做什么都是行尸走肉。
我从不为自己而活，我只为爱着我的人为活。所以我不能死。
我若死了，还会有谁记住君儿？
我若死了，那我的妻子怎么办？
我若死了，那我哥哥怎么办？
其实，哥哥有哥哥的生活，妻子也有她自己的生活，但我，只有君儿一人，正如她也只有我一样。
十
我静静地看着她的企业慢慢变大，以一种可见的速度蔓延，我知道她在做什么。
若是我揭发她，那我永远都没有可能再拥有她。
她或许一辈子也不会想起来。
但万一呢？
很多事情讲了也白讲，想了也是白想，不如就这样得过且过的活着，万一呢？说不定我还有这么点万一的运气。
其实，如果从没遇见过你，我本是可以吃下这些苦的。
命运审批我的时候终于来了。
她的那些手段终于被人发现，我甚至想，若这次我救了她，折断她的羽翼，她是不是永远属于我了？
但马上，我就否定了自己，她本来就有爱上别人的权利。
我想过这个代价会很大，但没想到，有这么大。
我嫂嫂死了。
兄长抱着嫂嫂的尸体呆若木鸡，更是满嘴胡话。
他看嫂嫂的眼神比我有过之而无不及。
这代价太大了，我以为最差不过是把我的命拿去，但这却是比拿我的命，更让我后悔。
若我不纵容她，她说不定就不会做这种事情，也不会牵扯到嫂子。
我啊，果然任性又放肆，凭着自己的一厢情愿，说着自以为是的说着深情……
踩着别人的深情，又算得上哪里高尚？
我真的是累了。
对不起，我真的太累了。
我本想对她说，我一点也不喜欢桂花糕，一点也不。但躺在她怀里，靠着她，看见她哭，我的心又揪了一下，便又什么话都说不出了。只希望她好，只希望她笑，只希望她快快乐乐一辈子。
那就别想起来吧，一辈子都别想起来。
人人都说苦尽甘来，若是这种甘，那与桂花糕又有什么区别？
来世……别再有来世了。
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