“悟空——”
他突然感觉唐僧对自己笑了一下。
这感觉非常不对，因为他不叫悟空，他叫——对了，他叫什么呢？
他只记得，自己好像坐在一座电影院里。旁边有一个妞，对了，那妞她叫什么呢，好像今早还睡在一起的。
“猴哥——”
他突然又听见了一声叫唤，模模糊糊一看却是那个著名死猪。
这感觉非常非常不对了。
他记得，不是一只金蝉吗？
而现在的印象中，这肥的跟一头真正死猪一样的猪悟能，怎么可能是猪八戒呢？
去哪儿，高老庄？鬼才知道。
“师兄——”
唔，是沙僧。这哥们还靠谱，一路肩扛手提任劳任怨，如今终于可以卸下挑子喘口气了。话说沙僧老弟，从银幕下来，你准备干点啥呢，还跟老佛爷打工么，苦哈哈的差事啊！
等等，既然每个人都叫了一声，应该还有一位。对吧，不能因为人家现在还是一头牲口，就不公平地对待人家。
再说了，衣冠禽兽，衣冠禽兽嘛，大家不都是这么过来的吗？
哦对不起对不起，我没有骂你，也没有骂他，我是在骂我自己。
“悟空，你怎么回事，总是不听为师之言，是不是又跟哪个妖精对上眼了。不行一棒子打死他，我也好念念紧箍咒过把瘾。好久好久了，为师都没有这样蹂躏你！”
听听，听听，哥们，都听见吧，我师父叫我打死你们！
那紧箍咒，很牛吗？
你说他还是个人吗？
没看见门口坐一个警察，前排左三坐一个警察。哦当然了，他俩也没闲着，一人搂着一个妞。有一个还是洋妞。
“师兄，你到底走不走？”
哦，沙师弟呀，走哇，当然要走啊，这又不是夜场。不过你别这眼神看我呀，你这样不分青红皂白地一把拉着我，谁知道你要带我去哪儿！第一监狱咱指定不去，第二喝酒也是肯定不去，都这个点儿了。第三嘛，还没想好，反正你是从来不泡-妞的。
哈哈哈，笑死我了，你们是不是那些演员，突然从银幕上跑下来逗我玩吧？
啥，什么真的假的。真的是我在看电影，假的是你们。
对了，你们谁知道我叫什么名字？
我叫悟空？别逗了，小心他半夜真的到梦里给你一金箍棒！反正，反正那唐朝和尚已经立地成佛，紧箍咒都还给观音姐姐了。
“悟空，立地成佛我就不是你师父了？真是没良心的，枉我千里万里迢迢去那五行山上，爬高爬低的去揭纸条。又一路不辞辛劳言传身教地带着你，让你结交这妖精，那妖怪的。”
“喂喂喂，悟空，你别跑哇，就咱俩成佛了，他们哥仨儿只不过是一个罗汉果位，吾师徒二人是不是一起去瞧瞧他们。”
“悟空你去哪儿……”
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去他老佛爷的，我叫悟空，我叫悟空吗？
他终于一个人跑掉了，叼着烟卷开始快乐地在大街上溜达。有时候，一个人的时光，才是最美丽的时光。
妈妈的，不是吗？我不叫悟空，我就是我，不一样的烟火。
滋溜一声，一辆的士停了下来。
窗口探出一张小脸蛋，妈妈的，不是胡子拉碴的的哥呀。瞧这一双眼睛，水汪汪的给谁看呢？
“给你呀，小帅哥，打车吗？”
“不打，”老子正遛弯呢，在月亮下面，多美呀。
“打一个呗，”说得跟那啥似的，“小帅哥，一晚上都没拉到一个人，我都要哭了。”我去，你当自己是拉客呀！
“那，那借个火总可以吧？”
“不借——”
以为是个男人都傻呀，露出一对大白兔。看得着摸不着，摸得着吃不着，吃得着那啥不着，那啥不着老子何必呢。
“哎他老佛爷个大腿的，你上不上来！”
耶，翻脸了，当自己真女汉子是吧？
唉唉唉，你真动手呀，老子是好男不跟女斗，当然妖精除外。所以，再不住手，老子真的要掏棍子了！
“你掏，你掏哇，他老佛爷个大腿的，现在终于承认你有棍子了？”
老子才不呢，这棍子掏出来，明天就得进局子。
“不进是吧，他老佛爷大腿的，那可就别怪我不客气了——”
一道强光闪过，悟空眼睛都没眨一下，就发现自己坐到了出租车后座上。
这妞，特异功能者吧？
既然碰到真的女汉子，那男汉子最好还是好汉不吃眼前亏，就打她一次车又怎样。不信她绕城一周，要老子刷爆信用卡。
耶，不对呀，姐姐，我说你这是往哪儿开呀？
呜呜呜，姐姐好彪悍，一秒钟便成了一老头儿！
妈妈的，今夜老子是中了个邪！
“猴子，好好瞧瞧，认识我吗？”
唔，好像有点认识，但你得让老子我定定神，抽颗烟，好好想想，你怎么就从一个妙龄女变成了这个鬼样子。哦对不起师父，我想起来了，你、你是——
悟空不由得两腿一软，扑通跪倒在地，抱着老头儿的大腿就是嚎啕大哭：
“师父，师父，这些年你去哪儿了？看着徒儿结交妖怪，大闹天宫，又被人家穿了琵琶骨，雷击火烤，还被那大胖脸子一巴掌拍在五行山下，后来又被人家指使着上天入地，驱妖除魔，真正是跑断了双腿，熬干了心神，师父你是真狠心躲在一边袖手看着！师父，师父！”
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