亲爱的易厌雨：
现在是十二月三十一日凌晨十二点半，距离我们恋爱十周年不到二十四小时。
我偷偷爬起来写这份信时，你已经睡着了。还记得十年前你并不是这个样子，每天都要吵吵闹闹到凌晨一、二点才睡，更别提偶尔宿醉，露宿街头。也不知道从什么时候起，你也像我一样到了十一点钟就开始打哈欠，到了十二点眼睛都睁不开。
三十岁生日时你说你上年纪了，得养生了。瞎说，你明明还只是个小朋友。
哪怕五十岁都还是我的小朋友。
回头想起来，十年过得真快。
好像昨天我才按了你家的门铃，叫你小点声。一眨眼我都奔四了。
我才是上了年纪了。
不过你总不爱听我说这话，每次我一这么说，你就不停地夸我夸我。我哪里就有你说的这么好呢？
其实想想，我是挺好的。
不知道自己在写些什么了，怎么写着写着开始夸起了自己。一定是你带的。
还记得十年前的时候我叫你小易，现在我都叫你易老师了。也是，易大影后，影视歌三栖巨星，担得起这句老师。
不过易老师怎么那么爱撒娇呢，抱着人就开始晃呀晃呀的，明明比我还高，偏偏喜欢整个人盘在我身上。
不是嫌你重，最近你也没有胖，你也不要再减肥了，我还想吃糖醋排骨。
我觉得易老师很有趣。电视剧里我明明演的是女主的后妈，你怎么也能给我发和她的剪辑视频呢？更别提这些年来，你给我发了多少拉郎、拉娘配的视频。
吃醋也没有这个道理的。我的官配明明从来都是你。
吃醋也爱，喝酒你也爱。麻烦易老师不要再喝那么多酒了。你还记得上次沈沁带你晚上出去喝酒，结果她被小夏骂了一晚上的事吗？
我没有杀鸡儆猴的意思。望你知晓。
请易老师不要再沾花惹草了。在我这里，同台献唱时对视也是不可饶恕的。哪怕是出于礼貌。
请你认清楚自己的定位：盛世美颜，最大墙头。
麻烦易老师不要动不动就给我科普网络饭圈用语了。我真的年龄到了，脑子记不住了。能记住一个墙头、本命，已经是很了不起的事情呢。
哦——还有‘攻’、‘受’。我现在记得很清楚。
既然说到这里，麻烦你挑个日子正式澄清一下谁才是攻。哪怕你得了姬圈总攻扛把子的称号，也请你在床上老老实实的，不要再做无谓的反抗。也不要试图灌我酒，然后反攻我。
虽然有效，但是你知道后果的。哭着求饶我也不会听的。
也不要说些身子骨不行了、伤口痛的话。你比我年轻七岁，我都不觉得累，你又怎么会觉得累呢？
也别借着上年纪这种话吃火锅的时候点鸳鸯锅。跟你说了多少次，不要去看网上的段子——四川、重庆人证明爱的方式：好嘛，那就点鸳鸯锅。
好吧，你想看我为你妥协那你就点吧。我能有什么办法？问题是，你点了就点了，还每次都只吃我的辣锅。清汤锅最后一点没动。
我看你就是想看我生气。
还有，当我一直打嗝，叫你转移我注意力的时候，不是让你张嘴说些“今晚我要攻你十次”、“我要你明天下不了床”、“我又买了五个包”这种话的。我只会气得一边打嗝一边揍你。
麻烦易老师不要总是那么高调，前一天指着头发对我说‘我要把这玩意染成绿的’，第二天就顶着一头绿毛回家。虽然好看，但你知道外面的媒体怎么写我们的吗？
“易厌雨头顶一片绿油油，聊容与竟然这样做出这样的事...”
请问我做出了怎样的事？
以及，下次要在镜头前亲我的时候麻烦提前知会一声，不要对视一眼就亲下来了。更不要每次都瞪着你那大眼睛，可怜巴巴地跟我说你控制不住。
你又不是泰迪。
还有，采访的时候你要专心一点，不要老是盯着我。我的脸上又没有花。我给你解围多少次了？
你又不是没有看过粉丝剪的《超甜couple！聊容与为易厌雨‘盯妻’解围合辑》。你的良心难道不会痛吗？
以及，易老师上节目时和我电话连线也麻烦提前说一声。我好配合你说一些奇奇怪怪的话。你知道的，我不会说我想你。按照老规矩——我只会扣手机三声。
咚、咚、咚。
下次提前打声招呼，我不至于不给你面子。知道了吗？
我想你。
也别借着我没给你面子，害你任务失败这个借口反攻。有一不可有二，下不为例。
易老师毕竟也是大前辈了，怎么还像个小孩子一样怕鬼、怕黑。偏偏又爱看恐怖片。
要我说，怕就别看。一到鬼要出来的时候，你就扑到我怀里把耳朵捂住，还一个劲地问我“过去没有，过去没有”。要知道，你真的很吵，我看鬼片的氛围都没了。
所以每次都看不完一部鬼片，最后都在床上结束这件事不应该怪我，是你的原因。
我很理解易老师喜欢情侣款的心情，但我实在无法理解为什么出门都要穿得一模一样。粉丝说我们俩长得越来越像了，我怕再这样下去，我们就成真的姐妹了。
还有，都说了我不喜欢蝴蝶结，麻烦你明年不要再逼迫我戴米妮头饰了。哪怕你在我耳边嘀咕了一天，我也不觉得可爱。
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