我虽然表面上装作一点事情都没有，但是我不能欺骗自己——苦楚依旧涌上了我的心头，哪怕我逃避了很多次，但那些噩梦依旧在我的眼前晃来晃去。不知道这么说是不是有点偏颇，但是这就是我的亲身感受。我的人生是easy模式，可是我偏偏把它变成了困难模式。
也许是我在简单模式时太过于放松了，才招致这么多的祸患。
我和许以南玩了好几天，去了很多家商场，看过很多风景，我闭上眼睛，仿佛又看到了何志尚的脸。
何志尚本来是一个英俊的青年人，比我还小上一岁，可是我从他的脸上只能看到偏执与疯狂。
我永远要面对身份认同问题，何志尚也一样，我们都需要面临身份认同的问题。我们不知道该不该结婚生子，不知道该不该坚持走这条路。我们知道，一旦向全世界公开自己的身份，我们就要一辈子活在异样的目光中，所以我们不知道该做什么选择。柜子外的一切都是未知的，也许是黑暗无边的未来，也许是新鲜的空气，谁也不知道。
我们生在无知和懵懂之中。大多数人会觉得我们是未知的、不可测透的。他们不知道能不能和我们继续相处，不知道我们是好人还是坏人。
对于未知的恐惧，是人类社会当中最深的恐惧之一，古往今来这么多悲剧都是因由于此。
我进组了，在进组之前我和许以南好好玩了一段时间。现在我们两个各进各的组。虽然玩的时候很开心，但是我还是被那些可怕的英语缠住，有的时候只能幻想着我与何茗的美好未来支撑自己。
在进组之前，我好好收拾了行李，这次我要离家很久，要在片场呆很长一段时间才有休息。我这样的状态已经持续一两年了，一年到头我几乎没有休息的时间，一年下来能拍5到6部电影，演主角时间就长一些，配角时间就短一些。我本来想要好好放个假，但是詹姆斯导演联系我去救场，于是我就取消了休假计划。
我还给何茗打了个电话，希望得到她的建议。她说我太过紧张了，现在的我不需要什么建议。
“你的悟性比一般演员还要强，这是你的强项。”
她在电话那头说。
何茗前段时间遇到了麻烦。她的经纪人背叛了她，跳槽到另外一个公司给她的竞争对手当了经纪人，并且泄露出了一些她的信息，这让何茗感到很困扰。娱乐圈就是这样，不是你死就是我活，每天都勾心斗角。我曾经多次思考过我的失败，后来我发觉是我把这个圈子想得太简单了。在我妈活着的时候我有她的庇护，天真地认为圈子里的人虽然各有缺陷，但是他们都是凡人，都是好人，只是有一点点瑕疵而已，甚至有些人可以说得上是天使呢。但在我妈死了之后，我发现这些人大多都长着可怕的面孔，他们想要吸我的骨髓、吃我的血肉，想要榨干我最后的一点点价值，再把我踩进污泥之中。母亲给我的保护让我对于这个世界太过于乐观，但现在的我却太过于悲观，每天走在街上都担心其他人异样的目光。我不敢直视他人的眼睛，并非是我心虚，而是害怕。我的心中充满了恐惧，因为我曾经受过巨大的伤害。
我总会把这些情绪在我的作品中用不同的方式发泄出来。我会欺骗自己——如果我在动作片里打一个人，我就会在大脑中想象我再打我的敌人。
我不知道这样的表演方式算什么，方法派？
有的时候我会尖叫，有的时候我的脑袋在墙上撞来撞去发泄我的不满。我在电影中扮演一个神经质的人，这正好随了我的意，也符合我现在的状态。
电影拍摄的过程是很复杂的。要不然一个小时到两个小时长度的电影不可能拍上一个月甚至三个月，一般来说每一个场景都要拍反复很多遍。电影拍摄根本没有大家想象的那么单纯，同一个场景，要从正面拍的镜头，还要侧面的镜头，然后依靠剪辑师的一双妙手进行流畅的镜头切换，这也是为什么剪辑如此重要的原因。拍正面的镜头的时候，演员要假装自己在和对手戏的演员说话，但她面前的却是摄像机——这非常考验人的演技。
一个镜头拍很多遍是很消磨人的耐心的，很不利于演员的演技发挥。
我比较老实，从来不主动要求加戏，大多数情况下是导演觉得我演得比较好，主动增加我的戏份。甚至我觉得按照剧本拍就挺好的，加戏等于增加额外的工作，会将我的节奏打乱，让我自乱阵脚。
我还是算不上一个专业演员，专业演员还会奉献出超脱剧本的表演。
剧本是干巴巴的。有的时候剧本会提示演员在某个场景中哭泣，你也可以选择先微笑然后哭泣，也可以选择嚎啕大哭，这都是没有强制要求的，要看导演对于这一幕的安排是什么，如果导演没有安排，那就允许演员即兴发挥。
好莱坞不流行在拍摄的过程中请假，一般情况下在拍摄的过程中请假是为了跑活动或者家务事。不管是文艺片还是商业片，好莱坞都是流水线制作的。可是也不是没有人在拍摄的过程当中请假，如果是极其紧迫的事情，剧组当然会允许你请假离开。还有一种情况，那就是你是大牌演员，如果大牌演员需要为另外一部电影进行宣传，请一段时间的假剧组一般都会允许的。我两者都不是——我现在也没有觉得自己是一个大牌演员，所以就老老实实在剧组呆着，不到我的戏的时候我就看剧本或者看看书，偶尔给何茗打个电话。
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