我照着镜子，看着自己的脸。我的颜值并没有多少下降，但是我的气质的确比以前污浊了许多，我已经没有以前那样阳光清澈的气质了。我已经成为了一个一个忧心重重的女子，经常加班，经常为自己的明天担忧。我已经不再天真了，不少我熟悉的人都说我处事变得太过于圆滑了。
处事圆滑并不是一种错误，圆滑是为了保护自己。在我年轻的时候，我的棱角很尖锐，在艾伦前辈欺负祝云清时，我主动站了出来为祝云清打抱不平，认为艾伦前辈欺人太甚。也正是因为如此，祝云清才会倾心于我……哎呀，我为什么总是会想起之前的旧爱呢？也许我的内心始终还是太孱弱了。
而现在我必须处事圆滑，我必须收起我的锋芒。我要为我的母亲申冤，我相信我的母亲绝对是被谋杀的。我还要挽回我的名誉，不让那些报纸媒体随意编排我。现在的我奉行着弱肉强食的道理——这也是我在多次遭遇了圈内的刁难和落井下石之后才明白的，只要我足够强，不管我真实的为人怎么样，那些人总是会来拍我的马屁；如果我不够强，就算我是一个圣人，比约伯记里面的约伯还要纯洁无瑕，那也会有人乱写我的报道，也会有人制造有关于我的谣言，所以我必须要变强。这个想法我也向我在乎的那个人说了，那个人听到了这番话后有点迟疑，好像觉得我变成了现在这个样子很悲哀。但是如果不变成现在这个样，也许我依然还在虐待我自己，依然会在自己身上划出一道又一道的血痕——我那个时候觉得放血是世界上最快乐的事情之一。
詹姆斯·沃德导演是一个性情古怪的人。我曾经听过另外一个女演员说詹姆斯·沃德导演曾和其他演员一起出外景，演员们觉得外景地的景色很好，所以想要拍一张大合照，但詹姆斯·沃德导演却不愿意摘下自己的帽子——他要求拍摄人员拍摄他的帽子，但是事后要把他的头上的帽子P掉。没有人能够琢磨透詹姆斯·沃德导演在想什么，但是为了在娱乐圈的前程，为了我未来的演员生涯我必须去想方设法地达到他的要求，让他满意。不过这种事对于一个没有太多经验的演员来说是很困难的，所以我必须要求助于科班演员。她刚好是毕业于科班，在演艺圈的出身可谓是根正苗红，也就是说她是正统的艺术院校毕业的，曾经在威望极高的老师手下受教，后来她登上了事业的巅峰之后，也跟一些著名的导演合作过，导演们对这个人的演技是赞不绝口。
走上这条演员之路，实际上需要付出的代价比任何人都要多。之前有一位演艺圈的前辈批判我是靠着在偶像圈子里当歌手的红利才进入演艺圈当演员的，比他们这些科班演员容易多了。但是他也不想想我因为偶像出身受到了多少的歧视和偏见。
我是一个非科班的演员，踏入演艺圈时才15岁，我还是一个偶像歌手，一直以来没有接受过系统的表演训练。不过我在那些大导演那里听过了不少表演技巧，而且在这些年里我仔细研究过演技，也自己买书来自学，想方设法地做到融入角色。我这个人有一个特点，那就是我入戏特别快，出戏也特别快，而且入戏的时候会入戏很深，会对角色的经历感同身受。在之前我拍摄那部电视剧时就是如此，我扮演的角色有悲惨的人生经历，当时我就仿佛陷入了角色的人生中。
我本来一开始就想打电话给那个人的，后来我想了想还是把电话打给了我的经纪人，打电话给我经纪人的同时，我看着窗帘透出来的微光，心脏怦怦直跳——每次给那个人打电话之前，我的心跳都会加速。
为什么我那么在乎那个人呢？因为我喜欢她，我爱她，我想和他成为情侣，但是我不知道她究竟喜不喜欢我，我真的不知道她的性取向是不是跟我一样。她说她喜欢过女生，我也是喜欢过女生的人，我的第一任也是截止到那个时间点，最后一任女朋友是祝云清，她也是一位优秀的女演员，但是因为一系列的误会，我们最后被迫分手了。每次想到这件事情，我都如钻心般疼痛。有的时候我在想，如果祝云清不和我早早分手，我们的人生会不会有所不同？
为了防止重蹈覆辙，重复我和祝云清之间的悲剧，我一定要慎重再慎重，绝对不要让和祝云清的事情重演。
我拿起了我的手机，现在我代言的手机牌子是唯一一个在我复出之后主动找我代言的手机厂商，一开始他们的手机品牌只是一块类似砖头的劣质山寨机——但是现在他们已经做成了国内数一数二的手机品牌——所以刚代言这个牌子的手机的时候，我还是用我买到的高档手机，而不是我代言的那款，为此还受了不少的批评，可是现在我已经习惯了用我代言的手机了，这么想我还是有点欠的。
我伸出了颤抖的手，我很兴奋，如果我演上了这部电影的女主角，说不定还能多拿几个奖。如果我拿了奖，我觉得或许能登上各大娱乐媒体的头条，那些曾经对我印象很差的人也许能够改观。据说一些老头老太太已经认为我是去世的人了，因为在我发疯的那段时间里，有很多关于我的假死讯传出来，如果他们看到了这些报道，他们会知道我还活着——这也是我想要证明的一件事情。我想要证明的事情太多了:我要证明我是一个好演员，我要证明我是一个好人，我要证明我对我的过去表示痛恨，我要证明我已经改过前非，我要证明我值得那个人的信任。
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