|隐痛的肉身|
山东师范大学/徐晓
她瘦小的身体蜷缩在床角，像一个发育不良的孩子。她瘦得只剩下一身干巴巴的骨头，仿佛只要一碰就会松散开来一样。她紧闭着双眼，脸上的皱纹聚集成一朵干枯的野菊花，嘴巴夸张地咧着，疼痛的呻吟声穿过她的肺腑、神经、咽喉、舌头和仅有的几颗牙齿抵达这个冰冷的世界，传到我们的耳朵里。她每天说得最多的就是：“哎哟，疼哟……”那些疼痛没有固定的停靠地点，有时是手，有时是背，有时是肚子，有时是腿，有时是每一丝皮肉和骨骼……奶奶真的老了。人老了各种疾病各种疼痛就像消失多年的债主自己找上门来。我们眼睁睁地看着一把把的药片钻进奶奶的身体去进行其应有的化学反应结果却毫无效用。
一个人从出生到死亡，需要经历多少大风大浪的淘洗？需要多少次独自突围生命中那些不期而遇的困境？而对于一个已走到人生冬季的老人来说，她头顶上的风雪与尘沙早已被岁月侵蚀，镌刻在她的每一缕呼吸每一滴血液里。当我凝望着那日日夜夜与疼痛做斗争的奶奶的身体时，巨大的困惑和震撼向我涌来——生而为人，生而为女人，在她生命的尽头，在她的末日时分，她能给这个世界留下什么？她又能给自己挽留住什么呢？而疼痛对于一个女人漫长的一生又到底意味着什么？仅仅是构成作为女人那华丽饱满而又忧伤绝望的生命中的一部分吗？
而实际上，女人的一生，要承受太多的伤痛，与生俱来的，以及后天的。她们要忍受例假、分娩的疼痛与煎熬，要面对来自家庭与社会的压力，她们得到的永远比自身所需要的多得多，爱、疼痛和黑暗。
在我的左腿上藏着一道十几年的伤痕，它就像是长在我身体里的一个记号，每当看到它，我就会陷入对曾经一段模糊往事的追忆里。
年幼时某个夏日的午后，世界安静得只剩下聒噪的蝉鸣，为了打发无聊的炎热时光，我与邻居家的小朋友在家门口玩捉迷藏游戏，成排的大树和草垛是我们天然的屏障。
就在我用红领巾蒙上双眼并边数数边转圈的时候，我的世界仿佛在那一刻发生了异样。我头顶上鲜红的天空在我右脚凌空的瞬间，变为灰色，紧接着又变为黑色，无底的黑暗。我的身体坠入黑洞，坠入深渊，坠入一个未知的逼仄的狭小空间——终于，门前那个我曾多次靠近却不敢近前的土沟，把我结结实实地吞没。跟随我落地的，除了我幼小的身体，还有被我身体重力带下来的尘土、碎石，以及一些不知名的花花草草。面对冰凉阴暗的土沟，潮湿而陌生的气息，我来不及多想，来不及环顾一下周围，甚至来不及哭泣，我就朝着狭长的通道一溜烟跑了出来，跑到土沟上面，跑回家。带着一种说不出的恐惧与莫名的委屈，那个下午，我沉沉地睡去。
当我醒来，丝丝缕缕的疼痛袭来，我轻微地转动着身体，确认自己是在家中。天已经黑透了，我的身边静静地躺着一小堆野酸枣，那是父亲去山上劳作顺便采摘的。野酸枣的存在丝毫没有减弱我身上的疼痛感，我的胳膊、手、背、腿都不同程度地划伤了，那些伤痕一道道地，微微灼烧着我的神经，让我清醒地意识到，自己在痛着，活着。真真正正地活着。
对疼痛的感知让我有生以来第一次明确地确认了自己在世间的存在。那次跌落留给我的还有一道残存永生的伤疤。它在一年年地变淡，甚至不注意根本发现不了它的存在，但是，肉身受到的伤害，就像是小刀划在树上，即使旧的伤痕愈合了，但是，那抹浅浅的痕迹会永远地镌刻在树身。树犹如此，人何以堪？多年之后，我发现不仅仅是肉身，划在心上的伤痕，即使随着时间流逝最后愈合了，它再也不复原样了。
冥冥之中，我预感我的一生都将被突袭的疼痛光顾，这种生命的暗示在那段无知无畏的少年时光中成为一个隐喻，它时常令我在享受快乐时突然紧张起来，提醒我接下来该警惕一点，因为一切不可预知的突发性事件都有可能随时降临，如同，灵感于一个写作者。
青春期是伴随着潮湿的雨季到来的，对性的迷惑是所有少男少女都面临的问题。身体的变化不受个人思想意志的控制，每个人的内心都在蠢蠢欲动，不知道该要做什么，但是内心无端涌动的冲动常常令人陷入无边的苦恼。在我还是一个懵懵懂懂的小女孩的时候，我的女友早已在爱河里翻滚得热火朝天。女友长得美，学习又好，特别招老师和男生的喜欢。当她有一天郑重其事地对我说“我谈恋爱了”的时候，我并没有感到特别的惊讶，对方是我们班的班长，阳光帅气，高大挺拔。在私底下，知情的人都说他们俩郎才女貌，在那个充满禁忌的年代，“早恋”这个词一般人轻易不敢去碰触，因此他们俩的大胆相爱在相当程度上给我们做了表率。直到有一天，这事被老班知道了——在我们的初中时代，都会有那么一个严厉、刻板的女班主任吧。事情的起因是他俩在校园的某个隐蔽的小花园里亲吻，不巧被我们的一个任课老师看到了，任课老师便向她告了密——那也是个告密盛行的年代，不仅在学生与学生、学生与老师之间盛行，任何规则同样适应于成人之间。
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